Wrecked trash

A bottle at the sea

Bullied by the waves

Reaches the dump continent

Of trash prayers

Ignored by the gods

Sister,

I feel like a piece of trash

I feel so filty

Fallen

But evertime I think of pulling the plug

I think of your pain

Then I’m commitedto stay

Forever bounded to broken soul brothers

Sister,

The storm’s coming once more

The wind is pushing me away

But never I could tell

Where ends this world

Nor this darkness

Our hope fated to drown at birth

Sister,

Send me an eagle

I’m adrift

And drowning

 

 

 

 

 

Prophétie 1 – Livre des ombres triturés

Que faire quand l’essence de la légende reposes sur nos lèvres et que l’on poursuit une chimère à travers le labyrinthe de nos existences respectives?

Tu manques à chacune de mes inspirations… Dis-moi, chéri, où commence le rêve, ou termine notre douleur? Ce monde ne nous comprendra jamais que physiquement. Et la mi-solstice est à une éternité de notre réalité.

Dans mes entrailles génératives brille l’absence de tes perséides. La gésine latente patiente.

Je ne serai témoin de ta fin. Derrière l’aurore, s’élèvera le nouveau commencement. L’éclipse ne viendra que si je failli à la tâche.

La haine ne triomphera point, et tu ne seras martyr.

Hardcore

I’m not afraid to die. It’s not that I care much about eternal life, in fact, I give zero fuck about eternal life. I just lost the count of all the times I word-punched them in the face, tied up in the knots of their repression, that they couldn’t kill me that easily…

There is a theory that suggests that all of us were born with a unique self that is untouchable, lying underneath a multitude of layers of our personality, that we are not the same as we were a priori, let’s say at birth, and we developed, over time, those different aspects of ourselves that will moult later on as we gain life experience (Fun fact : « moult » in French means « many », but this is just my neurodivergent mind being lost in abstraction, building bridges between two languages. Maybe it’s time I have this freaking ADD taken care of; together with autism: I’m chaos).

The theory suggests that our essence varies accordingly to social filters and factors of every one that cross our path, including all those versions of ourselves, but that there would also be a part of us, our Self, our nucleus, that can’t be touched either by positive or negative experiences, nor neutral changes; a core, a matrix, including a myriad of genetic factors that presets all our reactions and who we are would not be but the result of a complex algorithm. This very nature of the brain is called neuroplasticity, and the processus of its transformation, the neurogenesis. In short, according to this scientifically proven theory, we could be some sort of machines that can be formatted down to our Self, or restored to a previous version of ourselves.

I believe I’m in one of this backtracking process, right now; that I make, for the sake of my own survival and happiness, the way back to the one I was before all those damages that occurred in the past decade or so (let’s not set the goals too high; aren’t we all ill-functioning time machines, limited by our own capacity to go backward, even on our own timeline?).

Domestic violence, sexual agressions, intimidation, state violence (police brutality), economical violence, own self destructive behaviour in reaction to external violence, name it, were all contributing factors to my several PTS’, deep depression, and lack of confidence in myself (and other people) that, together with autism, lead me to be in a constant state of reaction to external factors. Also, people who know me are well aware that 2017 was not but a fucking Hell. Amongst other things, I lost my grandmother, on July 3 and my uncle, who was like a second father to me, on August 8. I ended my dysfunctional relationship and lost my job, during Fall to be involved in a very toxic and abusive relationship in Winter, all awhile four people from my surrounding confessed their suicidal tendencies which was an additional charge on my already over loaded shoulders.

But enough of this moping! I recently reached the point where I can’t allow myself to be dragged down to the pitfall of circumstances anymore. I’m so fed up of all the bullshit that, the more I write this blog, the more I see its irrelevance. It makes me feel like opening my fucking front door and start running aimlessly like a psycho animal lost in the dead-end streets of its own purposes, setting shit on fire on its way just for the fuck of it. But that would be the easy way out, wouldn’t it be? The illusory feeling to be in control provided by the destruction of things. The truth is that I am actually lead by my fucking indestructible survival instincts. I always spring back up on my feet no matter how hard people or circumstances try to finish me up. I’m in a raging need of reanimating this fucking living dead corps that is my existence! I want to write my goddamn books, cross the path of that male version of me that will make fucking shiny stars dance before my eyes all awhile our bodies fuse, the time of an atomic orgasme, in that one little nucleus triggering an explosion that would blow our both minds every single day, for the rest of our life. No matter what they say, no matter what and who we are, no matter WTF they think you are, no matter what you’ve done (I know your core, I know what lies underneath it all and I fucking love what I see!) I would bring it into life and teach it how to survive this goddamn broken world. No matter what they fucking say, I would fight by your side and watch your back, ALWAYS, because this is who I am, and I was trained to combat.

Today, with the return of nice weather, was the go back to running outside day and it reminded how much I enjoy that fine line between pleasure and pain. It was strange though, there is so many changes operating in me lately, that people were saying hello to me on the bike path. This is not what I am accustomed to. Usually people think I’m a weirdo and avoid looking at me. Yesterday, I went to the art and handcraft store that use to be owned by my former father-in-law to buy specific material for jewellery design, first, he didn’t even recognize me. He then said something has deeply changed in me, that I looked fine and at peace, a powerful kind of different. He was half right, huh? I am more like bursting with energy. I’m inspired by light, darkness, chaos and catastrophe. By an outstanding and chaotic man with his music. Sometimes, when I let myself plunge into his art, I feel like my soul is merging with his own into something whole clair-obscur and beautiful. The contact of his core against mine turns me on and burst with inspiration pushing my creative moments to the edge of sweet folly, stories pop up inside my head. He always reminded me my strength, even as a young teenager. I grew up with his influence and probably survived because of it and still do, especially lately. I understand his approach, the message he is trying to send the world and it restores a bit of my  faith in humanity. It’s not about a notoriety, nor materialistic needs, call me a derailed romantic psycho if there lies all your ambition, I give zero fuck about the opinion of people who have given up on raw life to the profit of a judgmental pragmatism and to a fucking 9 to 5 master, but it’s about love and feeling whole.

 

 

Fireproof (translation of French poem « Ignifuges »)

To the ones that grieve : this world needs you more than ever. 

I resist to the dark rising  tide
Hit hard by the surf
I struggle
The sea burns and arises in a tsunami of flames
About to crush my willpower
The war pounds my eardrums
I barely hear your call
Follow me to battle
Seamarks were meant to be your references in the storm
Wavelets lick my wounds
Before retiring to the open sea
Presage of a possible retribution
Of which alone Poseidon possesses the gift and understanding
Salt workers harass my eyelids
Down in cascades to my words
Straight out the tarred lexicon of bitterness
To flee, to seek refuge
Sheltered behind the fireproof rocks
My immersion will set this bleeding world ablaze
While it gives way to emptiness
From the cénotes to the Mariana
The circumstances arm themselves to the teeth
All of us take willi-nilly
The waterways that lead us indubitably to the reef
Common punishment
Filling the fault
Separating our realities
Our failure
I would rather take the groundswell between the shoulder blades
Rather than in my ventricule
The blood stained sand
Washed of my troubles
I would leave
Carried by the waves of anonymity
In hope that one day
Adrift offshore
I will reach your coast
And there, through the inlet of our creation
By the fusion of us two
We would reunite our languages

Lettre à coeur ouvert à nos morceaux imaginaires

Allô!

Je ne te demanderai pas comment tu vas, car je peux le deviner à cet air absent qui ponctue usuellement ces moments d’impermanance de soi qui t’affligent coeur, âme et vie. Ceux-là où je ressens, jusqu’en mon sein, ta détresse; elle émane de tout ton être à en suiter sur les murs de notre prison de chair.

Avant de poursuivre, j’aimerais que tu saches que l’envie de prendre la plume s’impose à ma volonté; ces temps derniers, la voix me manque, se perd-elle dans les dédales de cet implacable sentiment d’impuissance qui terrasse tant mes jours.

Vois-tu, Amour, l’idée de fragmentation de nos êtres semble brouiller le canvas de façon insidieuse et intempestive. Pourtant, plus je tends à te connaitre, plus de l’image d’une personne entière, intègre et complexe se peint d’elle-même au milieu de mon décore ravagé par les intempéries rendant caduc le concept même de morceaux épars et incohérants; toi et moi savons que ce monde ne tient plus qu’à un fil.

Devines-tu où je veux en venir?

À cette envie irrépressible de paix, le temps de lécher et cacheter les plaies de nos enveloppes contenant les miettes de ces êtres messages que nous sommes et de les expédier vers le meilleur de leur répartition. Car, quand on y pense bien, l’insomnie n’est pas la fin du monde si on peut vivre un cauchemar éveillé.

Je parle bien sûr de ce désire impératif d’abandonner le monde à notre tour pour lui rappler que la levée du jour n’est que phénomène, qu’elle n’en est rien sans la vision poétique de ses témoins; la réalité nous rappelle plutôt l’évolution de notre vesseau, Terre mère, autour de la lumière incandescente de l’astre, calibrée par nos écrans DEL. En attendant, le sentiment que les hivers s’accumule sur nos desseins simule une sédimentation traitresse; souvenons-nous que l’équinoxe suivra et que sous nos pieds gelés, le noyau de volonté brûle toujours.

J’étouffe, mon regard s’accroche aux branches des arbres au loin et aux brindilles en bordure de notre route alors que la civilisation tend ses pièges spectraux et donne à chaque jour le pouvoir de m’infliger l’envie de ma laver de la boue du champ de combat pour m’emplir les mains de terreau où faire pousser notre relève. Partir, ne serait-ce qu’un temps, s’éloigner du vacarme pour retrouver le ton notre voix respective.

Mon être est en mal d’organique. Sous le toit des arbres dénudés, t’étenderas-tu dans la neige, à mes côtés? Comtempleras-tu, à travers les larmes, la demeure indigo nos astres parents? Le core réchauffé par la flamme iconique de nos ébats, accepteras-tu de partager le fardeau de ton affliction? Nos maux sont ces frères battant nos âmes soeurs. La prophylaxie ne peut être autre que leur emprisonnment vers l’exécution.

 

Réparation des épars

Je ressens l’impression d’un cœur gelé par le retour du froid.

Mon corps, lui, est engourdi, terrassé de douleur.

Le matin ne laisse aucune place à la lumière, je suis perdue, suspendue dans le néant ou dans le blizzard, sans fil d’Ariane pour le retour vers la chaleur des couvertures.

Jamais ne fut-ce davantage la peur de la distance physique que celle de la mort de la symbiose dans la quasi permanence de notre mal.

Cachetons donc les plaies de nos enveloppes contenant les miettes de ces êtres messages que nous sommes, expédiés vers le meilleur de leur répartition.

Car, quand on y pense bien, l’insomnie n’est pas la fin du monde si on peut vivre un cauchemar éveillé.

Ignifuges

Je résiste à la marée noire montante
Frappée de plein fouet par le ressac
Je lutte
La mer brûle et s’élève en un tsunami de flammes
Prête à choir sur ma volonté
La guerre bat le rythme à mes tympans
J’entends à peine ton appel
Suis-moi au combat
Amer qui, dans la tempête, se voulait ton repère
Les vaguelettes lèchent mes plaies à vif
Avant de se retirer vers le large
Présage de possible rétribution
Dont seul Poséidon possède le don et l’entendement
Des paludiers harcèlent mes paupières
En cascades jusqu’à mes mots
Pour qui l’amère s’improvise lexique
Fuir, se réfugier
À l’abri de rochers ignifuges
Mon immersion mettra ce monde à feu et à sang
Le temps de faire place à la vacuité
Des cenotés aux Mariannes
Les circonstances s’arment jusqu’aux dents
Nous empreuntons toustes
Bon gré malgré
Ces cannaux qui nous mènent indubitablement à l’écueil
Peine commune
Emplissant la faille
Qui sépare nos réalités
Notre échec
Je prendrai la lame de fond entre les épaules
Plutôt qu’en plein ventricule
La plage maculée
Sera lavée de mes maux
Et je quitterai
Portée par ces vagues non identitaires
Au large, à la dérive
Espérant un jour joindre tes côtes
Dès lors par l’enture de nos créations
Par la fusion de nos êtres
Nous rallierions nos langages

Embâcle? Pont!

castor_00

Dans ces coins les plus reculés du monde, les pires obstacles ne sont souvent pas le ours ou autres espèces constituant la faune locale, les roches en pleine face, à vive allure, le portage risqué sur pente glissante, ou bien une pluie incessante lors d’une expédition en milieu humide et sablonneux. À mon sens, ce qui me semble le plus difficile, c’est d’être confrontée à un embâcle de questions intrinsèques, comme des barrages érigés par ces castoridés, ingénieurs de toutes cette complexité humaine et toutes ces complications qui la ponctuent.

Il nous incombe alors à chacun(e) de trouver la force de travail et les outils intérieurs afin de réagréer la matière même des ce questionnement pour ainsi construire les ponts qui enjamberont nos difficultés.

Nous sommes à la recherche constante de nous-mêmes et c’est souvent perdus dans les canevas les plus sauvages que nous finissons par dépeindre,loin, à l’abris de l’influence et de l’opinion de tous, toutes et aucun(e), en pleine autodétermination, notre propre vérité…

…et elle prend souvent la forme d’un chemin à suivre.